Vitsit - viestiketju
Valvoja: Farmari-ryhmä
Neiti C. Mäkinen oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassa kauppaamassa Patricia-rintaliivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten ilmoille pitkin lumista tietä keskellä hyistä marraskuista erämaata, kun menovesi otti ja lopahti. No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan neuvokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohittaneensa maalaistalon ja palasi koputtelemaan talon ovea. Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea: "Niin!?", mies kysyi."Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan. Löytyisikö talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!""Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla: minulla on pari aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista. Jos asia korjaantuu, niin saat bensasi."C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne Kanadaan."OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puolelle.C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei halunnut tulla raskaaksi:"On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!", C valmensi poikia rullatessaan kumia poikien ilotikkujen päälle. Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään seisoskelemaan kuistin portaille. Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat niittivät heinää heinäkuun lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi yhtäkkiä hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:"Minä en perk**** enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan tämän ..piip.. hiostavan kumin pois. Ja johan tässä kusettaakin!!!"
Kuinka paljon naisen täytyy tietää matematiikasta?
- Jos jakaa, ei saa kertoa.
- Olen kertonut vaimolleni viimeiset 20 vuotta, että timantit näyttävät tyylittömiltä nuorilla naisilla. Tähän asti se on tehonnut.
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi:
- Sillä lailla! Ja minua oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!
- Jos jakaa, ei saa kertoa.
- Olen kertonut vaimolleni viimeiset 20 vuotta, että timantit näyttävät tyylittömiltä nuorilla naisilla. Tähän asti se on tehonnut.
Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken tapahtumia hän karjaisi:
- Sillä lailla! Ja minua oltiin viemässä psykiatrille kun imin peukaloa!
Seuraavaksi ympäristöasiaa.
Usein on ihmetelty sitä, miksi ihmiset ostavat kaupoista muovikasseja eivätkä käytä ostoskoreja.
Nyt tiedetään syy. Ostoskorin hinta on tuoreessa tutkimuksessa noussut yli sadan euron. Muovikassihan maksaa vain vaivaiset 15-20 senttiä.
Torikassi se vasta kallis onkin. Naapuriin ostettiin sellainen ja se maksoi 15.000 euroa.
Mitä muuten tapahtuu tulevaisuudessa, kun bensiini joudutaan korvaamaan bioetanolilla?
Alkoholilla on osuutta kaikkiin auto-onettomuuksiin.
Usein on ihmetelty sitä, miksi ihmiset ostavat kaupoista muovikasseja eivätkä käytä ostoskoreja.
Nyt tiedetään syy. Ostoskorin hinta on tuoreessa tutkimuksessa noussut yli sadan euron. Muovikassihan maksaa vain vaivaiset 15-20 senttiä.
Torikassi se vasta kallis onkin. Naapuriin ostettiin sellainen ja se maksoi 15.000 euroa.
Mitä muuten tapahtuu tulevaisuudessa, kun bensiini joudutaan korvaamaan bioetanolilla?
Alkoholilla on osuutta kaikkiin auto-onettomuuksiin.
Savolaisisäntä meni talvisen syntymäpäivänsä aamuna ulos ja huomasi että hankeen oli keltaisella kirjoitettu: " Hyvää syntymäpäivää isännälle!" Isäntä meni sisälle ja kiitteli renkiä ja sanoi,ettei tiennyt tämän osaavan kirjoittaa.Tähän renki vaan tuumasi:-Enhän minä osaakka,mutta emäntä vähän ohjasi.
Mies vie vaimonsa pelaamaan ensi kertaa golfia. Heti ensimmäisellä lyönnillään vaimo lyö läpi pallon kurssille osuneen suuren talon ikkunan.
Aviomies irvistää, "Minä sanoin että ole varovainen! Nyt meidän täytyy kävellä tuonne, etsiä omistaja, pyytää anteeksi ja katsoa miten paljon sinun surkea iskusi tulee meille maksamaan!"
Joten pariskunta kävelee talolle ja koputtaa oveen. Lämmin ääni sanoo:"Sisään"
Kun he avaavat oven ne näkevät koko tuhon: lasia joka puolella ja rikkinäinen antiikkipullo makaa lattialla lasinsirujen keskellä.
Sohvalla lojuva mies kysyy, "Oletteko te ne jotka rikkoivat ikkunani?"
"Oi. kyllä, herra. Olemme todella pahoillamme siitä", aviomies vastaa.
"Oi, anteeksipyyntö ei ole tarpeellinen. Itse asiassa minä haluan kiittää teitä.
Katsokaas, minä olen pullon henki, ja olen ollut suljettuna tuohon pulloon tuhansia vuosia. Nyt kun te vapautitte minut, minulla on oikeus myöntää kolme toivomusta. Annan teille kumpaisellekin yhden toivomuksen, mutta jos ette pahastu, säästäisin viimeisen itseäni varten."
"Hitsi, sehän loistavaa!", aviomies sanoo. Hän miettii hetken ja tokaisee, "Haluaisin miljoona dollaria joka vuosi elämäni loppuun asti."
"Ei ongelmia", sanoo pullon henki. "Saat sen, se on vähintä mitä voin tehdä. Ja minä takaan sinulle pitkän, terveellisen elämän!"
"Ja sinä, nuori nainen, mitä sinä haluat?" pullon henki kysyy.
"Haluaisin omistaa upean kodin palvelijoineen jokaisessa maassa tässä maailmassa", tämä vastaa.
"Voi pitää asiaa varmana", pullon henki sanoo. "Ja sinun kotisi ovat aina turvassa tulelta, murroilta ja luonnonkatastrofeilta!"
"Ja nyt", aviopari kysyy yhteen ääneen, "mikä on sinun toivomuksesi, pullon henki?"
"No, koska olen ollut suljettuna tuohon pulloon, en ole ollut naisen kanssa yli tuhanteen vuoteen, minun toivomukseni on harrastaa seksiä vaimosi kanssa."
Aviomies katsoo vaimoaan ja sanoo, "Hitsi, kulti, tiedäthän että meillä molemmilla on nyt hirvittävä omaisuus ja kaikki nuo talot. Mitä mieltä olet?"
Vaimo miettii hetken ja vastaa, "Tiedätkö, sinä olet oikeassa. Ottaen huomioon hyvän onnemme, en kai minä pahastuisi, mutta entä sinä, kulta?"
"Sinä tiedät että rakastan sinua kultaseni", aviomies sanoo. "Minä tekisin saman sinun puolestasi!"
Joten pullon henki ja vaimo menevät yläkertaan ja viettävät lopun iltapäivää nauttien toisistaan. Pullon henki on kyltymätön.
Kolmen tuntia jatkuneen tauottoman seksin jälkeen, pullon henki kierähtää ympäri ja katsoo suoraan vaimon silmiin kysyen, "Miten vanhoja sinä ja aviomiehesi olette?"
"Miten niin? Olemme molemmat 35", vaimo vastaa hengästyneenä.
"Todellako?", mies sanoo. "Kolmekymmentäviisi-vuotiaita - ja silti uskotte yhä pullon henkiin!"
Aviomies irvistää, "Minä sanoin että ole varovainen! Nyt meidän täytyy kävellä tuonne, etsiä omistaja, pyytää anteeksi ja katsoa miten paljon sinun surkea iskusi tulee meille maksamaan!"
Joten pariskunta kävelee talolle ja koputtaa oveen. Lämmin ääni sanoo:"Sisään"
Kun he avaavat oven ne näkevät koko tuhon: lasia joka puolella ja rikkinäinen antiikkipullo makaa lattialla lasinsirujen keskellä.
Sohvalla lojuva mies kysyy, "Oletteko te ne jotka rikkoivat ikkunani?"
"Oi. kyllä, herra. Olemme todella pahoillamme siitä", aviomies vastaa.
"Oi, anteeksipyyntö ei ole tarpeellinen. Itse asiassa minä haluan kiittää teitä.
Katsokaas, minä olen pullon henki, ja olen ollut suljettuna tuohon pulloon tuhansia vuosia. Nyt kun te vapautitte minut, minulla on oikeus myöntää kolme toivomusta. Annan teille kumpaisellekin yhden toivomuksen, mutta jos ette pahastu, säästäisin viimeisen itseäni varten."
"Hitsi, sehän loistavaa!", aviomies sanoo. Hän miettii hetken ja tokaisee, "Haluaisin miljoona dollaria joka vuosi elämäni loppuun asti."
"Ei ongelmia", sanoo pullon henki. "Saat sen, se on vähintä mitä voin tehdä. Ja minä takaan sinulle pitkän, terveellisen elämän!"
"Ja sinä, nuori nainen, mitä sinä haluat?" pullon henki kysyy.
"Haluaisin omistaa upean kodin palvelijoineen jokaisessa maassa tässä maailmassa", tämä vastaa.
"Voi pitää asiaa varmana", pullon henki sanoo. "Ja sinun kotisi ovat aina turvassa tulelta, murroilta ja luonnonkatastrofeilta!"
"Ja nyt", aviopari kysyy yhteen ääneen, "mikä on sinun toivomuksesi, pullon henki?"
"No, koska olen ollut suljettuna tuohon pulloon, en ole ollut naisen kanssa yli tuhanteen vuoteen, minun toivomukseni on harrastaa seksiä vaimosi kanssa."
Aviomies katsoo vaimoaan ja sanoo, "Hitsi, kulti, tiedäthän että meillä molemmilla on nyt hirvittävä omaisuus ja kaikki nuo talot. Mitä mieltä olet?"
Vaimo miettii hetken ja vastaa, "Tiedätkö, sinä olet oikeassa. Ottaen huomioon hyvän onnemme, en kai minä pahastuisi, mutta entä sinä, kulta?"
"Sinä tiedät että rakastan sinua kultaseni", aviomies sanoo. "Minä tekisin saman sinun puolestasi!"
Joten pullon henki ja vaimo menevät yläkertaan ja viettävät lopun iltapäivää nauttien toisistaan. Pullon henki on kyltymätön.
Kolmen tuntia jatkuneen tauottoman seksin jälkeen, pullon henki kierähtää ympäri ja katsoo suoraan vaimon silmiin kysyen, "Miten vanhoja sinä ja aviomiehesi olette?"
"Miten niin? Olemme molemmat 35", vaimo vastaa hengästyneenä.
"Todellako?", mies sanoo. "Kolmekymmentäviisi-vuotiaita - ja silti uskotte yhä pullon henkiin!"
Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo:
"Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"
Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä:
"Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo:
"Selvä on. Mitä sitten?"
"Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"
Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä:
"Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo:
"Selvä on. Mitä sitten?"
Notta hyvää joulua !
9. kohoran pohojalaanen jouluressi-testi
Joulu tuloo ja se tiätää monellaasta menua. Testaa ittes ja kaikki muukkin
onko jouluressi iskeny. Ja taas sitä mukaa pisteetä minkä numeron kohta oireehin sopii.
A. Joulukorttia on mukava saara, niitä vaa pitää jonku lähettääkki. Onko
keskustelu korttia kirioottaes seuraavvallaasta:
1. Kakssataa korttia jo kiriootettu, kyllä meillon palio tuttuja.
2. Eikö tuaki muari oo jo aikaa sitte kuallu, vai kuka soli joka haurattihi viisvuatta sitte.
3. Nokikolarille joulukortti! Minkä ihimeen takia!? Ei se mun sukulaane
ainakaa oo.
4. MITÄ! MUNKO PITÄÄS HAKIA 50 KORTTIA LISÄÄ KAUPASTA!? HAE KUULE ITTE!
B. Jouluostoksilla olis kannattanu käyrä hyvis aijjoon ennen joulua. Joskus
se vaan pakkaa jäärä viimmetinkaha. Kaupan jonos tuumaalet näin.
1. No pitkä jonohan tämon mutta mikäs kiirus täs on.
2. Meinaa tulla kyllä hiki ku on nämä talavi kamppehet päällä.
3. Äläkä sinä siinä takana töki sillä kärryllä, ei tämä jono sen nopiampaa sillä mee!
4. JA MIKÄ SAATARIN HALAVAANTUNU MUARI TUANNE KASSALLE ON PALAKATTU! VANHAINKORISTAKO TÄNNE HOMMATAHAN TYÄVÄKI!? EIHÄN TÄMÄ JONO OO LIIKKUNU TUNTIHI YHTÄÄ!
C. Joulukuusen haku on kunniatehtävä, no ainaki sen on jonku tehtävä.
Kuusenhakiaa monaasti kiitellähän ja kehutahan onnistunehesta valinnasta. Kuusen hakija puallustaa valintaansa.
1. Niin mutta täälläänen kuusi johona on vaa toisellapualella oksia viää
tuvas palio vähemmän tilaa.
2. Jaa jaa mutta mettänhoirollisesti tämoli hyvä valinta.
3. No siälä oli nii raakasti lunta ja pimiäki tuli ja kylymä!
4. JAHA! NO HAKEKAA ITTE PAREE KUUSI! JA TÄMOLI SITTE VIIMMEENEN KUUSI MINKÄ MINÄ HAIN! SE ON AIVAN VARMA SE!
D. Kuusenkoristelu on kaas mukavaa hommaa. Tai kuinka sen ny ottaa. Apu ja hyvät neuvvot on tarpehe ja saatavilla.
1. Näiren sähkökynttilään asennus on piäni homma, pian nämä tästä.
2. Pikkuusen tämä ny vastustaa, nämon vähä takus nämä johorot.
3. Kuka nämon oikee ottanu viimmevuanna kuusesta pois, tahallansa tiätysti solominnu ja sotkenu ihan takkuhu!!
4. TÄHTI HÄJYSTI LATVAS! OLOKOHO VAA! LAITTAKAA SINNE MUN PUALESTA VAIKKA SIRPPI JA VASARA! TAI HAKARISTI! SANONKO MÄ!
E. Kinkkua ja muuta jouluruakaa pistellähän poskehe jouluna innokkahasti. Kinkku pitää hakia kaupasta jonsei oo ittellä joulupossua. Kovin piäntä ei kuitenkaa viitti ostaa. Ajattelet äänehen:
1. Tällääses isoos kinkus piisaa hetkeksi syämistä.
2. Voirellahan tämä ny sinapilla ja kylläpä sitä menööki palio.
3. Jaa kuka tuan uunin jo laittoo päälle käryääki nii raakasti, solis pitäny pestäkki ensi.
4. NO NII! EIHÄN TÄLLÄÄNEN MÄLYTÖÖN MÖHKÄLES MAHARU ERES UUNIHI! KENENKÄ JÄRKIÄ OLI OSTAA TÄÄLLÄNEN!? AI NII. NO MINKÄ TÄHÄRE MEILLON NÄIN PIÄNI UUNI!?
F. Jouluksi pitää teherä joulusiivot vaihtaa laattiahan joulumatot ja
aakkunoohin joulukarteekit. Ja kaikkia muutaki joulu vaatetta. Kerrot
miälipiteenäs notta:
1. Kyllon ny siistiä ja jouluusta.
2. Joka paikas on kyllä ainaki punaasta tarpehiksi, mitä ne kommunistikki ennen vastusti joulua?
3. Joulusukat jalakoohin! Eikö tua ny mee vähä lataaseksi jo!
4. JA MINÄHÄN EN RUPIA SELEVIN PÄIN TONTTULAKKI PÄÄS OLEMAHAN KOKO PÄIVÄÄ! RAAVAHAT IHIMISET TÄLLÄLAILLA KONSTAALOO!
G. Lahajat pitää paketoora siävästi, naiset on jostaki syystä siinä hommas
palio miähiä kätevämpiä. Mutta paketoonti on nii mukavaa hommaanottei sitä malta teettää kaupas. Ja sitte sanot.
1. Kylläpä tätä joulupaperia menööki, ja kaikki samallaasta.
2. No vähä siitä tuli ruttuunen, minoon paremminki pakettiauton kuski ku
paketooja.
3. No en minä muista mitä mihinäki paketis on, munko se olis pitäny kattua!
4. NO TÄMÄN SIITÄ SAA KU YRITTÄÄ AUTTAA! SYYTETÄHÄN HETI TOISTA VAIKKA ITTES OLIS VIKA!
H. Joululauluja on mukava kuunnella jouluna, eikä niitä kesällä onneksi
pahemmin kuulekkaa. Kersat varsinki on innokkahia joululaulujen esittäjiä. Kehut esittäjiä seuraavasti:
1. Joo "maaa ooon niiiin kaauuniis", on se.
2. No nuatinviärestä minäki laulan, sen tähäre minen laulakkaa.
3. Jos jotaki muuta vaikka välillä, kyllä jouluna voi muutaki musiikkia
kuunnella ku joululauluja!!
4. JA JOS JOKU SILLÄ URKUHARMOONILLA VIÄLÄ KERRAN SOITTAA JOULUPUKKI JOULUPUKKI NII MÄ KYLLÄ PIÄNIN SEN URKUHARMOONIN PÄREEKSI JA POLTAN PARAN
ALLA!
I. Jouluaatto aamuna on kaikki jo melekee valamista, enää piäntä
laittamista.
1. Saunan torni ei verä! Joulusauna jää ny käymätä.
2. Joulupuuro paloo pohojahan! Hammas katkes ku puraasit mantelihin.
3. Kinkku oli niin suuri notta son jääny sisältä raakaksi!
4. JULISTAKAA NY SE JOULURAUHA ÄKKIÄ NOTTA TÄSTÄ KAUHIASTA RESSISTÄ PÄÄSÖÖ! EI TÄTÄ ENÄÄ IHIMINEN KAUAA KESTÄ!!
TULOS:
Jos oot keränny testis pisteetä 9-18 nii sinet ota joulua tarpehiksi tosisnas.
18-25 soot jo vähä kuusalla mitenkä pitääs olla.
25-35 pistettä ja saat kattella ainaki samariiniä.
Täyret 36 pistettä keränny onki jo joulurauhan tai lasareetipaikan arvoonen suaritus
----------------
Kuusenkoristelusta ja joululauluista itelle täydet pisteet... Entiset Made in DDR-kuusenkynttilät eivät menneet niin sotkuun, kuin nää nykyset Airamit
9. kohoran pohojalaanen jouluressi-testi
Joulu tuloo ja se tiätää monellaasta menua. Testaa ittes ja kaikki muukkin
onko jouluressi iskeny. Ja taas sitä mukaa pisteetä minkä numeron kohta oireehin sopii.
A. Joulukorttia on mukava saara, niitä vaa pitää jonku lähettääkki. Onko
keskustelu korttia kirioottaes seuraavvallaasta:
1. Kakssataa korttia jo kiriootettu, kyllä meillon palio tuttuja.
2. Eikö tuaki muari oo jo aikaa sitte kuallu, vai kuka soli joka haurattihi viisvuatta sitte.
3. Nokikolarille joulukortti! Minkä ihimeen takia!? Ei se mun sukulaane
ainakaa oo.
4. MITÄ! MUNKO PITÄÄS HAKIA 50 KORTTIA LISÄÄ KAUPASTA!? HAE KUULE ITTE!
B. Jouluostoksilla olis kannattanu käyrä hyvis aijjoon ennen joulua. Joskus
se vaan pakkaa jäärä viimmetinkaha. Kaupan jonos tuumaalet näin.
1. No pitkä jonohan tämon mutta mikäs kiirus täs on.
2. Meinaa tulla kyllä hiki ku on nämä talavi kamppehet päällä.
3. Äläkä sinä siinä takana töki sillä kärryllä, ei tämä jono sen nopiampaa sillä mee!
4. JA MIKÄ SAATARIN HALAVAANTUNU MUARI TUANNE KASSALLE ON PALAKATTU! VANHAINKORISTAKO TÄNNE HOMMATAHAN TYÄVÄKI!? EIHÄN TÄMÄ JONO OO LIIKKUNU TUNTIHI YHTÄÄ!
C. Joulukuusen haku on kunniatehtävä, no ainaki sen on jonku tehtävä.
Kuusenhakiaa monaasti kiitellähän ja kehutahan onnistunehesta valinnasta. Kuusen hakija puallustaa valintaansa.
1. Niin mutta täälläänen kuusi johona on vaa toisellapualella oksia viää
tuvas palio vähemmän tilaa.
2. Jaa jaa mutta mettänhoirollisesti tämoli hyvä valinta.
3. No siälä oli nii raakasti lunta ja pimiäki tuli ja kylymä!
4. JAHA! NO HAKEKAA ITTE PAREE KUUSI! JA TÄMOLI SITTE VIIMMEENEN KUUSI MINKÄ MINÄ HAIN! SE ON AIVAN VARMA SE!
D. Kuusenkoristelu on kaas mukavaa hommaa. Tai kuinka sen ny ottaa. Apu ja hyvät neuvvot on tarpehe ja saatavilla.
1. Näiren sähkökynttilään asennus on piäni homma, pian nämä tästä.
2. Pikkuusen tämä ny vastustaa, nämon vähä takus nämä johorot.
3. Kuka nämon oikee ottanu viimmevuanna kuusesta pois, tahallansa tiätysti solominnu ja sotkenu ihan takkuhu!!
4. TÄHTI HÄJYSTI LATVAS! OLOKOHO VAA! LAITTAKAA SINNE MUN PUALESTA VAIKKA SIRPPI JA VASARA! TAI HAKARISTI! SANONKO MÄ!
E. Kinkkua ja muuta jouluruakaa pistellähän poskehe jouluna innokkahasti. Kinkku pitää hakia kaupasta jonsei oo ittellä joulupossua. Kovin piäntä ei kuitenkaa viitti ostaa. Ajattelet äänehen:
1. Tällääses isoos kinkus piisaa hetkeksi syämistä.
2. Voirellahan tämä ny sinapilla ja kylläpä sitä menööki palio.
3. Jaa kuka tuan uunin jo laittoo päälle käryääki nii raakasti, solis pitäny pestäkki ensi.
4. NO NII! EIHÄN TÄLLÄÄNEN MÄLYTÖÖN MÖHKÄLES MAHARU ERES UUNIHI! KENENKÄ JÄRKIÄ OLI OSTAA TÄÄLLÄNEN!? AI NII. NO MINKÄ TÄHÄRE MEILLON NÄIN PIÄNI UUNI!?
F. Jouluksi pitää teherä joulusiivot vaihtaa laattiahan joulumatot ja
aakkunoohin joulukarteekit. Ja kaikkia muutaki joulu vaatetta. Kerrot
miälipiteenäs notta:
1. Kyllon ny siistiä ja jouluusta.
2. Joka paikas on kyllä ainaki punaasta tarpehiksi, mitä ne kommunistikki ennen vastusti joulua?
3. Joulusukat jalakoohin! Eikö tua ny mee vähä lataaseksi jo!
4. JA MINÄHÄN EN RUPIA SELEVIN PÄIN TONTTULAKKI PÄÄS OLEMAHAN KOKO PÄIVÄÄ! RAAVAHAT IHIMISET TÄLLÄLAILLA KONSTAALOO!
G. Lahajat pitää paketoora siävästi, naiset on jostaki syystä siinä hommas
palio miähiä kätevämpiä. Mutta paketoonti on nii mukavaa hommaanottei sitä malta teettää kaupas. Ja sitte sanot.
1. Kylläpä tätä joulupaperia menööki, ja kaikki samallaasta.
2. No vähä siitä tuli ruttuunen, minoon paremminki pakettiauton kuski ku
paketooja.
3. No en minä muista mitä mihinäki paketis on, munko se olis pitäny kattua!
4. NO TÄMÄN SIITÄ SAA KU YRITTÄÄ AUTTAA! SYYTETÄHÄN HETI TOISTA VAIKKA ITTES OLIS VIKA!
H. Joululauluja on mukava kuunnella jouluna, eikä niitä kesällä onneksi
pahemmin kuulekkaa. Kersat varsinki on innokkahia joululaulujen esittäjiä. Kehut esittäjiä seuraavasti:
1. Joo "maaa ooon niiiin kaauuniis", on se.
2. No nuatinviärestä minäki laulan, sen tähäre minen laulakkaa.
3. Jos jotaki muuta vaikka välillä, kyllä jouluna voi muutaki musiikkia
kuunnella ku joululauluja!!
4. JA JOS JOKU SILLÄ URKUHARMOONILLA VIÄLÄ KERRAN SOITTAA JOULUPUKKI JOULUPUKKI NII MÄ KYLLÄ PIÄNIN SEN URKUHARMOONIN PÄREEKSI JA POLTAN PARAN
ALLA!
I. Jouluaatto aamuna on kaikki jo melekee valamista, enää piäntä
laittamista.
1. Saunan torni ei verä! Joulusauna jää ny käymätä.
2. Joulupuuro paloo pohojahan! Hammas katkes ku puraasit mantelihin.
3. Kinkku oli niin suuri notta son jääny sisältä raakaksi!
4. JULISTAKAA NY SE JOULURAUHA ÄKKIÄ NOTTA TÄSTÄ KAUHIASTA RESSISTÄ PÄÄSÖÖ! EI TÄTÄ ENÄÄ IHIMINEN KAUAA KESTÄ!!
TULOS:
Jos oot keränny testis pisteetä 9-18 nii sinet ota joulua tarpehiksi tosisnas.
18-25 soot jo vähä kuusalla mitenkä pitääs olla.
25-35 pistettä ja saat kattella ainaki samariiniä.
Täyret 36 pistettä keränny onki jo joulurauhan tai lasareetipaikan arvoonen suaritus
----------------
Kuusenkoristelusta ja joululauluista itelle täydet pisteet... Entiset Made in DDR-kuusenkynttilät eivät menneet niin sotkuun, kuin nää nykyset Airamit
Armstrongin viimeiset sanat Kuusta
Kaikkihan tuntevat Neil Armstrongin ( http://history1900s.about.com/od/armstrongneil/ ) sanat hänen astuessan Kuun kamaralle heinäkuussa 1969: "That's one small step for man; one giant leap for mankind".
Mutta kuinka moni muistaa hänen viimeiset sanansa Kuusta hänen palatessaan laskeutumismoduuli Kotkaan yhdessä Edwin Aldrinin kanssa? Armstrongin viimeiset sanat olivat "Good luck Mr. Brown".
Muutama päivä Apollo 11 maahan paluun jälkeen Armstrongilta kysyttiin ketä Mr. Brownia hän oikein oli tarkoittanut. Armstrong ei kuitenkaan paljastanut tätä, eikä hänen lähipiirissäänkään tunnettu ketään herra Brownia, joten asia jäi arvoitukseksi.
Armstrong oli julkisuutta karttava henkilö, eikä hän mielellään antanut haastatteluja kuulennosta. Hän ei ymmärtänyt miksi häntä pidettiin sankarina vain sen yhden pienen askeleen takia. Apollo -ohjelman hyväksi oli työskennellyt lähes satatuhatta ihmistä ja kaikkien työpanosta tarvittiin. Armstron ja Aldrin päättivät vasta Kuumodulissa kumpi heistä menee ensiksi ulos. Armstrog oli lähempänä ovea.
Kokonaan Armstrong ei pystynyt vetäytymään julkisuudesta ja aina silloin tällöin häneltä kysyttiin myös Mr. Brownista. Armstrong piti asian kuitenkin salaisuutena. Mutta Apollo 11 lennon 30-vuotis juhlissa hän vihdoin suostui paljastamaan asian ja kertoi herra ja rouva Brown asuneen hänen lapsuuden kotinsa naapurissa Ohiossa. Tämä tietysti herätti lisää kysymyksiä. Miksi Armstrong oli toivottanut onnea juuri vanhalle naapurilleen? Armstrong vastasi:
"No nyt kun herra ja rouva Brown ovat jo molemmat kuolleet niin ei kai asian kertomisesta mitään haittaa ole."
Armstrong jatkoi:
"Ollessani teini-ikäinen heittelimme veljeni kanssa pesäpalloa pihallamme yhtenä lauantai iltana. Pallo vierähti aina naapuriin Brownien pihalle saakka. Pallo löytyi Brownien olohuoneen ikkunan alta. Raollaan olevan ikkunan takaa kuulin rouva Brownin äänen:
"ORAL SEX! -You can have oral sex when the boy next door walks on the Moon!""
Mutta kuinka moni muistaa hänen viimeiset sanansa Kuusta hänen palatessaan laskeutumismoduuli Kotkaan yhdessä Edwin Aldrinin kanssa? Armstrongin viimeiset sanat olivat "Good luck Mr. Brown".
Muutama päivä Apollo 11 maahan paluun jälkeen Armstrongilta kysyttiin ketä Mr. Brownia hän oikein oli tarkoittanut. Armstrong ei kuitenkaan paljastanut tätä, eikä hänen lähipiirissäänkään tunnettu ketään herra Brownia, joten asia jäi arvoitukseksi.
Armstrong oli julkisuutta karttava henkilö, eikä hän mielellään antanut haastatteluja kuulennosta. Hän ei ymmärtänyt miksi häntä pidettiin sankarina vain sen yhden pienen askeleen takia. Apollo -ohjelman hyväksi oli työskennellyt lähes satatuhatta ihmistä ja kaikkien työpanosta tarvittiin. Armstron ja Aldrin päättivät vasta Kuumodulissa kumpi heistä menee ensiksi ulos. Armstrog oli lähempänä ovea.
Kokonaan Armstrong ei pystynyt vetäytymään julkisuudesta ja aina silloin tällöin häneltä kysyttiin myös Mr. Brownista. Armstrong piti asian kuitenkin salaisuutena. Mutta Apollo 11 lennon 30-vuotis juhlissa hän vihdoin suostui paljastamaan asian ja kertoi herra ja rouva Brown asuneen hänen lapsuuden kotinsa naapurissa Ohiossa. Tämä tietysti herätti lisää kysymyksiä. Miksi Armstrong oli toivottanut onnea juuri vanhalle naapurilleen? Armstrong vastasi:
"No nyt kun herra ja rouva Brown ovat jo molemmat kuolleet niin ei kai asian kertomisesta mitään haittaa ole."
Armstrong jatkoi:
"Ollessani teini-ikäinen heittelimme veljeni kanssa pesäpalloa pihallamme yhtenä lauantai iltana. Pallo vierähti aina naapuriin Brownien pihalle saakka. Pallo löytyi Brownien olohuoneen ikkunan alta. Raollaan olevan ikkunan takaa kuulin rouva Brownin äänen:
"ORAL SEX! -You can have oral sex when the boy next door walks on the Moon!""
-
Wilpo
- Luokka: >500hv
- Viestit: 1670
- Liittynyt: 16 Joulu 2004, 20:09
- Paikkakunta: Marttila www.maatalousfoorum.fi
- Viesti:
Suomalaisia lämpötilaja:
+15 astetta
Espanjalaiset pukevat päälleen pipon, talvitakin ja hansikkaat. Suomalaiset ottavat aurinkoa.
+10 astetta
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada talojensa keskuslämmitystä toimimaan. Suomalaiset istuttavat kukkia puutarhaan.
+5 astetta
Italialaiset autot eivät käynnisty. Suomalaiset kruisailevat avoautolla.
+-0 astetta
Tislattu vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi jähmettyy hieman.
-5 astetta
Kalifornialaiset ovat jäätymäisillään kuoliaaksi. Suomalaiset grillaavat kesän viimeiset makkarat.
-10 astetta
Englantilaiset panevat lämmön päälle taloissaan. Suomalaiset pukevat pitkähihaiset paidat päälle.
-20 astetta
Australialaiset pakenevat Mallorcalta. Suomalaiset lakkaavat juhlimasta juhannusta. Syksy on tullut.
-30 astetta
Kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen. Suomalaiset alkavat kuivattaa pyykkejään sisätiloissa.
-40 astetta
Pariisi ritisee ja narskuu pakkasen kourissa. Suomalaiset jonottavat snagarille.
-50 astetta
Jääkarhut alkavat jättää pohjoisnavan. Suomessa armeija siirtää eloonjäämiskurssiaan siiheksi, kunnes kunnon talvi tulee.
-70 astetta
Joulupukki muuttaa etelään. Suomalaiset turhautuvat, koska Koskenkorvaa ei voi varastoida ulkona. Suomen armeija aloittaa henkijäämiskurssin.
- 183 astetta
Ruoan mikrobit kuolevat. Suomalaiset lehmät valittavat, että lypsäjien kädet tuntuvat kylmältä.
- 273 astetta
Kaikki atomeihin perustuva liike pysähtyy. Suomalaiset alkavat sanomaan toisilleen: "perk****, kuinka kylmä siellä on tänään".
- 300 astetta
Helvetti jäätyy. Suomi voittaa Euroviisut.
+15 astetta
Espanjalaiset pukevat päälleen pipon, talvitakin ja hansikkaat. Suomalaiset ottavat aurinkoa.
+10 astetta
Ranskalaiset yrittävät turhaan saada talojensa keskuslämmitystä toimimaan. Suomalaiset istuttavat kukkia puutarhaan.
+5 astetta
Italialaiset autot eivät käynnisty. Suomalaiset kruisailevat avoautolla.
+-0 astetta
Tislattu vesi jäätyy. Vantaanjoen vesi jähmettyy hieman.
-5 astetta
Kalifornialaiset ovat jäätymäisillään kuoliaaksi. Suomalaiset grillaavat kesän viimeiset makkarat.
-10 astetta
Englantilaiset panevat lämmön päälle taloissaan. Suomalaiset pukevat pitkähihaiset paidat päälle.
-20 astetta
Australialaiset pakenevat Mallorcalta. Suomalaiset lakkaavat juhlimasta juhannusta. Syksy on tullut.
-30 astetta
Kreikkalaiset kuolevat kylmyyteen. Suomalaiset alkavat kuivattaa pyykkejään sisätiloissa.
-40 astetta
Pariisi ritisee ja narskuu pakkasen kourissa. Suomalaiset jonottavat snagarille.
-50 astetta
Jääkarhut alkavat jättää pohjoisnavan. Suomessa armeija siirtää eloonjäämiskurssiaan siiheksi, kunnes kunnon talvi tulee.
-70 astetta
Joulupukki muuttaa etelään. Suomalaiset turhautuvat, koska Koskenkorvaa ei voi varastoida ulkona. Suomen armeija aloittaa henkijäämiskurssin.
- 183 astetta
Ruoan mikrobit kuolevat. Suomalaiset lehmät valittavat, että lypsäjien kädet tuntuvat kylmältä.
- 273 astetta
Kaikki atomeihin perustuva liike pysähtyy. Suomalaiset alkavat sanomaan toisilleen: "perk****, kuinka kylmä siellä on tänään".
- 300 astetta
Helvetti jäätyy. Suomi voittaa Euroviisut.
Vuoden lähetessä loppuaan, joitakin viimeisiä sanoja.
- Ainahan minä näitä otan kourallisen
- Ompas vekkulin näköinen tarhakäärme.
- Kyllä tämä silta kestää.
- Ei tämä ase ole ladattu.
- Tämä ranta on tosi syvä, voi turvallisin mielin hypätä.
- Katsokaa osaan ajaa ilman käsiä.
- Minäpä sanon tuolle kaverille suorat sanat.
- Katsokaapa miten teen U-käännöksen moottoritiellä
- Kuka tarvitsee talvella nastarenkaita.
- Nämäkö tikkaat lahot ja paskat.
- Vai ei meikäläinen osaa heittää volttia.
- Tuo härkä on ihan kesy.
- Vai ei pirtua voi juoda raakana.
- Sanoit, että miehesi on työmatkalla.
- Ei salpietarin ja suolahapon seos räjähdä.
- Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki.
- Dynamiitti ei räjähdä nuotiossa.
- Minua ei häiritse ajaessani puhelimeen puhuminen.
- Ikkunat on kätevää pestä näin ikkunanlaudalla seisten.
- Oma patteri ampuu...
- Jos tässä höyryputkessa olisi painetta, olisi eristeidenkin oltava aivan erinäköisiä
- Ainahan minä näitä otan kourallisen
- Ompas vekkulin näköinen tarhakäärme.
- Kyllä tämä silta kestää.
- Ei tämä ase ole ladattu.
- Tämä ranta on tosi syvä, voi turvallisin mielin hypätä.
- Katsokaa osaan ajaa ilman käsiä.
- Minäpä sanon tuolle kaverille suorat sanat.
- Katsokaapa miten teen U-käännöksen moottoritiellä
- Kuka tarvitsee talvella nastarenkaita.
- Nämäkö tikkaat lahot ja paskat.
- Vai ei meikäläinen osaa heittää volttia.
- Tuo härkä on ihan kesy.
- Vai ei pirtua voi juoda raakana.
- Sanoit, että miehesi on työmatkalla.
- Ei salpietarin ja suolahapon seos räjähdä.
- Miksi tähän käsikranaattiin on laitettu tämmönen lenkki.
- Dynamiitti ei räjähdä nuotiossa.
- Minua ei häiritse ajaessani puhelimeen puhuminen.
- Ikkunat on kätevää pestä näin ikkunanlaudalla seisten.
- Oma patteri ampuu...
- Jos tässä höyryputkessa olisi painetta, olisi eristeidenkin oltava aivan erinäköisiä
Jos lakimies ja verovirkailija olisivat kumpikin hukkumassa ja voisit pelastaa ainoastaan toisen, menisitkö lounaalle vai lukisitko lehteä?
Mitä yhteistä on venäläisellä prostituoidulla ja benjihypyllä?
- Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.
Kaksi ruotsalaista poliisia mietti, millä saa sardiinipurkki auki.
- He katsovat toisiansa vähän aikaa ja miettivät kunnes toinen saa älynväläyksen ja karjuu purkille: "Polis!!! Öppna!!!"
Ja lopuksi ajankohtaiseen teemaan.
Mitä pitää tehdä, kun on vahingossa ajanut verovirkailijan yli?
- Peruuttaa.
Mitä yhteistä on venäläisellä prostituoidulla ja benjihypyllä?
- Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.
Kaksi ruotsalaista poliisia mietti, millä saa sardiinipurkki auki.
- He katsovat toisiansa vähän aikaa ja miettivät kunnes toinen saa älynväläyksen ja karjuu purkille: "Polis!!! Öppna!!!"
Ja lopuksi ajankohtaiseen teemaan.
Mitä pitää tehdä, kun on vahingossa ajanut verovirkailijan yli?
- Peruuttaa.
[/QB][/QUOTE]Aiheeseen liittyen.
Tuli tuossa juttu mieleen Leviltä, jonka kuulin siellä sivukorvalla.
Siinä oli pari helsinkiläistä liituraitaan pukeutunutta miestä ja paikallinen hieman vaatimattomammissa vetimissä.
Siinä helsinkiläiset pottuilivat ja ärsyttivät paikallista kaveria ja alkoivat tivaamaan, onko kaveri käyny edes Hesassa. Keskustelu meni suunnilleen näin:
-Oletko sä käynyt koskaan edes Helsingissä asti?
-Noo, onhan tuota tullu käythyä.
-Minkä vuoksi sä siellä kävit, kävitkö katsomassa korkeita taloja?
-No enh.
-Autojako kävit katsomassa?
-No enhän niitäkhän.
-Taisit käydä maksullisissa naisissa?
Tässä vaiheessa paikallinen alkoi jo hermostumaan...
-En käyhnyt naisissakhan. Tosipuhheessa mie kävin kahthomassa, että minkhälaisia ovat net miehet, jotka lähettävät vaimonsa kakhsi kerthaa vuojessa Leville naithavaksi....
Ps. Kyllä se peltinen lipas on paree.
Tuli tuossa juttu mieleen Leviltä, jonka kuulin siellä sivukorvalla.
Siinä oli pari helsinkiläistä liituraitaan pukeutunutta miestä ja paikallinen hieman vaatimattomammissa vetimissä.
Siinä helsinkiläiset pottuilivat ja ärsyttivät paikallista kaveria ja alkoivat tivaamaan, onko kaveri käyny edes Hesassa. Keskustelu meni suunnilleen näin:
-Oletko sä käynyt koskaan edes Helsingissä asti?
-Noo, onhan tuota tullu käythyä.
-Minkä vuoksi sä siellä kävit, kävitkö katsomassa korkeita taloja?
-No enh.
-Autojako kävit katsomassa?
-No enhän niitäkhän.
-Taisit käydä maksullisissa naisissa?
Tässä vaiheessa paikallinen alkoi jo hermostumaan...
-En käyhnyt naisissakhan. Tosipuhheessa mie kävin kahthomassa, että minkhälaisia ovat net miehet, jotka lähettävät vaimonsa kakhsi kerthaa vuojessa Leville naithavaksi....
Ps. Kyllä se peltinen lipas on paree.